なかなか天気もよくてのんびりとした雰囲気のある休日であった。去年の昭和の日も穏やかな一日だったのを思い出した。両親と一緒に出かけたのだったな・・・。今年は帰れなかったが、どうしてるだろうか？
とりあえず完全に使わないものは梱包完了した。身の回りのものがまだまだ細細とのこっている。いっそのこと全部しまってしまいたいのだが、そうもいかないところがやっかいだ。少しずつって難しい。しかし、時間的な焦りもでてきている。やることがまだ沢山あるのに、手が動かない。
ああ、今夜も夜明けが怖いですね。休日の夜はプレッシャで苦しむ。余計な不安の連鎖から抜け出せないと、なんにもいいことない。
なんと書いた記事が消えた！！同じ内容を思い出しながら書くのって苦痛なんだが。しかたない。ので、思い出しながらかく。
ナショナルミニマムの確立ということばは、７年前のN○Kスペシャルで観たことばだ。当時のオランダのワークシェアリングの例が紹介されていた。当時の番組の感想を自分で書いた記録を読んで苦笑いしてしまった。７年たっても日本ってのはなんにも改善されてないんだなあ・・・。
荷物の整理をしながら思い出してしまった。過去は振り返りたくはないが、どうしても思い出してしまう。これまでなんども、惨めな思いで荷物を整理して、その街を去らねばならなかったことを。今回はとても複雑な思いなんだが。この街に住んだのは２年。人生の中で４番目に長くすんだ街になった。結構愛着もアル感じがする。
別れを惜しむ感じで、今日の昼間は３時間程歩き回った。毎度のことだが、喉が渇いたのでビールを買って帰った。夕方につまみを喰いつつくつろいだ。夕暮れになり、なんだかまた外出したくなった。夜の景色も見慣れてはいるが、やはりいいものだ。あと何回見れるだろうか。
まあ、お金を時間さえあれば、また観に来れるにはちがいないのだが。
夕べはテレビで年収２００万は貧乏か・・・という話を聞きながら眠ってしまった。気が付いたらもう昼をまわっていた。天気はあまりよくないが、とにかく外にでないと息が詰まってしまう。
休日の散歩コースを歩きながら、このコースを歩けるのもあと何回あるかなあ・・・と考えた。狂いそうな気分を紛らわせるためにヒタスラ歩きまわった。どれだけ助けられていることか。このコースを歩けなくなると、今後のココロのありようが心配だ。ココロの嵐を静める方法を探さないとね。
小雨に降られながら思った。ああ、黒系のビール飲みたいなあ・・・。前もそんなこと思ったのであった。酒で気分を紛らわせることはできなない。そんなに酔うほど酒を買うお金がないし、体ももたない。ビール３５０ｍｌが限界なのだ。自分の居るべき場所。そんなのが見つかるのだろうか。ジワタネホ・・・・。
見つからなくとも、立ち止まるわけにはいかない。
集中力が沸いてこない。今年は黄金週間を十分確保できないので残念だ。カレンダーが基本だから仕方ない。なにも良いことがないねえ・・・。せめていつもより１００円高いビールを買いましょう。
一日中睡魔との戦い。今日は空の上で睡眠。これシアワセのココロ。３日くらい空を飛びつづける飛行機はないものだろうか・・・。宇宙ステーションならずっと空の上だよなあ。でも、のんびり寝てられないからだめね。十分眠ればまた集中力を取り戻せるだろうか・・・。そんな保証ないから惰眠がこわい。
さて、なにから荷物を片付けたらいいかなあ。ま、趣味の本から梱包だな。２年間封印されたままだったか・・・。資料とかなかなか捨てられないけど、できるだけ電子化して処分しあないと。
カウントダウン。
ああ、ひとときの静けさなのに。キオクがもどってこない。一週間前になにをやっていたのか？とにかく脳みその極度の緊張から完全に解放されていない。荷物の整理やら手続きやらなにをどこまでやったのか・・・。
何か自信をもってやれることってのはあるかなあ。歩きながら考えるしかないけど。前しかみないというわけにはいかない。中途半端は損なだけ。
夜明けが怖い。とても追い詰められた感じがして。胃が痛くて仕方が無いです。眠気というより眼が痛い。もう全ての課題も宿題も頭のなかから飛んでった。もはや制御不能。頭の中の嵐が静まるのをただ待つしかない。次なる暴風がこなければいいが・・・。
いつかこの苦しみも克服することができるのだろうか？なんの役にもたたない苦しみを。駄目人間が生きる道はないものか。
今週末こそは生活を元に戻せると期待していたのだが、とてつもない失敗をしてしまい、立ち直れそうもない。自分の人間性すら問われかねない状態で、もはや出口なし。やけ酒を飲んで憂さをはらそうにも、食欲もなけりゃ酒も欲しくない。どうしまったんだい自分。なにも考えられない。自分のアリトアラユル欠点がさらけ出されたということか。この現実を受けれいねばならない。苦しいことではあるが。
他人のことをなんやかんやと言う前に、自分のことしっかりやらないと生きてる意味なんてないずらよ。なんとも人生とは苦しいものなんだ。それを思い知るために生きているってのか。そんなことのために生きたくたない、いくらそう願っても許されないか。ほんとうにつらいことだ。
人生の選択なんて何が正しくて何が間違っているか、わからない。失敗したと思っていますか？と聞かれても即答できなかった。どうなれば成功だったのだろう？わからない。夢を追いかけフリーターかワーキングプアかそんな選択肢もあったわけだが、それが不幸か幸福かなんてわからんずらよ。夢をもぎ取られて今がある。でも、結局貧乏にはちがいないか。。。相変わらず不安の制御ができない。
思い込んでもないのに試練の道を行くが男のど根性・・・。根性には自信なし。これからどうする。どんな方針でどんな方向に向かえばいいのか。現状を選択したときの前提条件はもう崩壊してしまっている。当たりが抜き取られたくじを買い続ける理由もない。もういちど原点にもどって考えなおしてみるべきなのか。
http://www.jtw.zaq.ne.jp/animesong/so/anpan/
anpanmannomarch.html
食事したくないのでビールを５００ｍｌにしてみた。頭の中はカラッポでなにもアイディアはでてこない。不安の連鎖よりはましだな。駄目人間街道まっしぐら。
ここのところ毎晩のようにクロスオーバーイレブンのときに気絶してしまう。急激な睡魔になすすべがない。なので、昨夜は日付が変わる前に布団にはいった。朝、早めに目がさめた。なんか夢をみたみたいだ。
朝起きて。膝の内側が痛い。なんだろうと思ってみてみると。切り傷のような刺し傷のような跡が４つ付いていた。みようによっては、蛇のようなものに噛まれた痕のようにも見える。なんだのだろうか？寝ぼけてどこかにぶつけたのだろか？キオクがない。いやな一日の始まりだ。
そんな妙なことがあったことと関係はないだろうが。いちいち人に注意をするときに、育ちや生い立ちを引き合いに出されると、みょうに腹が立つ。人格攻撃は許さない。朝から心が波立ってしまい、安定をとりもどすのに夕方までかかってしまった。雰囲気がギスギスしてると疲れる。
それにしてもいいかげん、心が鈍感にならないと、精神が持たない気がしてきた。こんなことのために人生を無駄にしたくない。右から左に受け流せ。必要な情報だけ抽出せよ。
転居しようとおもったので、N○Kの受信料の自動引き落としを解除しようかとおもった。ウェブサイトにいってみたが、住所変更はできるものの、受信料支払いの解除にかんするメニューは用意されていなかった。こうゆうことが予想されるから、引き落としは嫌だったんだが・・・。転居先でテレビ見るかどうかなんてわからんじゃないですか。だから、テレビが見れる環境が整うまで受信料の支払いとめたいんだけど・・・。そうゆう仕組みになっていないのかな。
年金とか保険料とかも自動引き落としってとにかく気味悪い。過剰に引き落とされたときに返してくれる保証なんてないし、手間を取らされのはこっちだから。
意識が薄れる。眠いずら。
昨夜は新番組を見ていたはずなんだけど、気が付いたら布団に寝ていた、朝9時。久しぶりに良く眠ったという感覚がした。さて、朝から役所にいかないといかんのでした。いろいろと手続きがめんどうですね。全部ネットでやりたい・・・。
手数料を払ったら所持金が１０００円になってしまった。これで、あと何日暮らせばいいのか？？やべえなあ。お金がないって悲しい。仕方ないので、帰宅して、カップうどんを食べていた。ネットをみたら、元ジャイアンツの條辺氏がうどん店をオープンさせたという記事がでていた。引退したことすら知らなかったのでびっくりだが、引退した選手のセカンドライフの面倒までみる長嶋氏に脱帽です。
ちゃんとセカンドライフの準備しないといけないんだな。第一宇宙速度から第二宇宙速度へ、そして第三宇宙速度へ。スイングバイもありか・・・。まあ、行き先未定ですけど・・・。
とうとう財布のなかに紙幣がなくなった。生活時間のせいでお金を引き出すこともできない。そもそも引き出すほども残金がないのだが・・・。これじゃコンビニで買い物もできない。帰りの電車賃がなくなったら大変だ・・・。いままでの人生の中でこんなにお金がないことってあったかなあ・・・。ワーキングプア時代でもお金ことあまり考えなかったよ。お金に執着するほどに、貧乏感が増幅されるだろうか。
お金も夢もない。なんのために生きているのか。そんな生ぬるいことばかり考えていた。人生の先輩である近しい人が。余命宣告された。まだまだいろいろと話を聞きたいことも沢山あるのに。どうしてなんだ。なんのためだっていい、ただ生きていて欲しい。
はげしい睡魔が襲ってきたので、これにて撃沈。
ああ、なんでこんなに宿題と課題がたまっているのか。ものすごいプレッシャーがかかっているのです。なんとも苦しいのですが、どんなことをしても、苦しみからは逃れられないらしいです・・・。昼食も取れずに本日はただ疲労です。明日の準備はなにもできていないけど、深夜に頑張ってやりましょう。
引越しの準備もぼちぼちしないといかんのだが。いろいろと手配してまわる余裕がないずらよ。最近眠りが浅くてこまる。午前３時過ぎの睡眠だと夢見がわるい。先日も、スーパーで買い物をしていたら、見知らぬおばあさんが私の買い物をカゴの中身の何かを気にしていて、後をついて来る夢を見ました。逃げても、逃げても、ついてくるので困りました。なんか妙なものを購入したかなあ・・・。
メタボってきたから、走れ走れってことなのか？ホログラムデッキ欲しいです・・・。
眠さの限界のようです。食事を終えて、くつろごうと座っていたのは午後１１時過ぎだったと思う。突然の睡魔に、そのまま動けなくなってしまった。意識はモウロウとしてしまい、自分の体がどうゆう状態になっているのかわからず。かってに、手が痺れてきたり・・・。どうにもこうにも苦しい時間を耐えつづけた。なんとか正気をとりもどしたのはもう午前２時のことだった。ああ、明日の準備がなにもできていない。休暇をとらないともう無理だ・・・。
それにしても、”やれやれ”と推進しておきながら、ズボンの裾を踏みつけるようなことをする人間を信用できない。頻繁に手のひらが返る人間を信用できない。恫喝する人間を信用できない。他人の価値観を否定ばかりする人間を信用できない。尊大な態度をとる人間を信用できない。他人のふりみて我がフリなおせ・・・。
温暖化で融け去りゆく氷河のごとく、自分が融けていくだけの日々。融けきってしまったら、もう自分ではなくなるのか。融けることによって、融点にとどまっていられる。融点ギリギリの１度の攻防戦。ここでがんばらないと、相転移してしまう。誰にも奪えないものがある・・・。
ああ、眠たいぜよ。宿題にぜんぜんとりかかれてない。こんなんじゃ、ひでぶーだよ。生きるとは、耐えることなのか。意識がモウロウとした中で断片的に記述している。
いつまでたえればいいのか？いつまでってことはない無期懲役だと思え。とりあえずロックハンマーは手にいれてオけ。希望。。。か。誰にも奪えないもの。。。
とにかく疲れている。音楽にどっぷりとつかりたい。人間の声は聴きたくない。
とてつもなくねむたい。しかし、黄金週間の日程を組まないとやべえ。いろいろ手続きとか忙しくて、まともに休めないかもしれない。黄金週間のない人生なんて黄昏てるぞ・・・・。どこにいけばいいんだよ。一ヶ月くらい休みたいです。
もう手におえないことがたくさんあって、頭が回らないです。なんでこんな目にあわないといけないのか。生きるためには避けてはとおれない試練なのでしょうか。なんのために生きているのか。苦痛から逃げない根性を鍛えるためなのか。脳みそ破裂しちまうぜよ。
ただ一筋の光が欲しい・・・か。
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