同調の圧力。

ああ、とにかく疲れる連休であった・・・。電車の中で、「非属の才能」という本を読んでみた。たまたま本屋をぶらりとみたら、目にとまったから買った。群れちゃだめだ・・・。思考停止して同調すれば楽になれると思っていたので、まさにガーンと殴られた感じであった。人生はそんなにのんびりしてられない。自分のやりたいことを、なんでもやってみることか。

しかし、思考停止して脳を麻痺させないと日々つらいです。

危険なシィミュレイション。

久々に両親と過ごした休日。老後について話し合った。すでに老後か・・・。父親が残されれば何も一人ではできない。一緒にくらせるか？なんとも難しい。すべてが丸く納まる方法はあるかなあ。みたくない現実か。

大いなる不安。

連休前におわらせて置きたかったことが、かなり残ってしまった。休みが苦痛だ。休み開けの地獄に怯える。リラックスしたい。

凪あんるーれっと。

なかなか天気もよくてのんびりとした雰囲気のある休日であった。去年の昭和の日も穏やかな一日だったのを思い出した。両親と一緒に出かけたのだったな・・・。今年は帰れなかったが、どうしてるだろうか？

とりあえず完全に使わないものは梱包完了した。身の回りのものがまだまだ細細とのこっている。いっそのこと全部しまってしまいたいのだが、そうもいかないところがやっかいだ。少しずつって難しい。しかし、時間的な焦りもでてきている。やることがまだ沢山あるのに、手が動かない。

ああ、今夜も夜明けが怖いですね。休日の夜はプレッシャで苦しむ。余計な不安の連鎖から抜け出せないと、なんにもいいことない。

ナショナルミニマムの確立。

なんと書いた記事が消えた！！同じ内容を思い出しながら書くのって苦痛なんだが。しかたない。ので、思い出しながらかく。

ナショナルミニマムの確立ということばは、７年前のN○Kスペシャルで観たことばだ。当時のオランダのワークシェアリングの例が紹介されていた。当時の番組の感想を自分で書いた記録を読んで苦笑いしてしまった。７年たっても日本ってのはなんにも改善されてないんだなあ・・・。

荷物の整理をしながら思い出してしまった。過去は振り返りたくはないが、どうしても思い出してしまう。これまでなんども、惨めな思いで荷物を整理して、その街を去らねばならなかったことを。今回はとても複雑な思いなんだが。この街に住んだのは２年。人生の中で４番目に長くすんだ街になった。結構愛着もアル感じがする。

別れを惜しむ感じで、今日の昼間は３時間程歩き回った。毎度のことだが、喉が渇いたのでビールを買って帰った。夕方につまみを喰いつつくつろいだ。夕暮れになり、なんだかまた外出したくなった。夜の景色も見慣れてはいるが、やはりいいものだ。あと何回見れるだろうか。

まあ、お金を時間さえあれば、また観に来れるにはちがいないのだが。

結局なにも残らない。

夕べはテレビで年収２００万は貧乏か・・・という話を聞きながら眠ってしまった。気が付いたらもう昼をまわっていた。天気はあまりよくないが、とにかく外にでないと息が詰まってしまう。

休日の散歩コースを歩きながら、このコースを歩けるのもあと何回あるかなあ・・・と考えた。狂いそうな気分を紛らわせるためにヒタスラ歩きまわった。どれだけ助けられていることか。このコースを歩けなくなると、今後のココロのありようが心配だ。ココロの嵐を静める方法を探さないとね。

小雨に降られながら思った。ああ、黒系のビール飲みたいなあ・・・。前もそんなこと思ったのであった。酒で気分を紛らわせることはできなない。そんなに酔うほど酒を買うお金がないし、体ももたない。ビール３５０ｍｌが限界なのだ。自分の居るべき場所。そんなのが見つかるのだろうか。ジワタネホ・・・・。

見つからなくとも、立ち止まるわけにはいかない。

Limesの崩壊。

集中力が沸いてこない。今年は黄金週間を十分確保できないので残念だ。カレンダーが基本だから仕方ない。なにも良いことがないねえ・・・。せめていつもより１００円高いビールを買いましょう。

一日中睡魔との戦い。今日は空の上で睡眠。これシアワセのココロ。３日くらい空を飛びつづける飛行機はないものだろうか・・・。宇宙ステーションならずっと空の上だよなあ。でも、のんびり寝てられないからだめね。十分眠ればまた集中力を取り戻せるだろうか・・・。そんな保証ないから惰眠がこわい。

さて、なにから荷物を片付けたらいいかなあ。ま、趣味の本から梱包だな。２年間封印されたままだったか・・・。資料とかなかなか捨てられないけど、できるだけ電子化して処分しあないと。

カウントダウン。

ワカラナイ。

ああ、ひとときの静けさなのに。キオクがもどってこない。一週間前になにをやっていたのか？とにかく脳みその極度の緊張から完全に解放されていない。荷物の整理やら手続きやらなにをどこまでやったのか・・・。

何か自信をもってやれることってのはあるかなあ。歩きながら考えるしかないけど。前しかみないというわけにはいかない。中途半端は損なだけ。

いいたい。

夜明けが怖い。とても追い詰められた感じがして。胃が痛くて仕方が無いです。眠気というより眼が痛い。もう全ての課題も宿題も頭のなかから飛んでった。もはや制御不能。頭の中の嵐が静まるのをただ待つしかない。次なる暴風がこなければいいが・・・。

いつかこの苦しみも克服することができるのだろうか？なんの役にもたたない苦しみを。駄目人間が生きる道はないものか。

逆風の中を歩く。

今週末こそは生活を元に戻せると期待していたのだが、とてつもない失敗をしてしまい、立ち直れそうもない。自分の人間性すら問われかねない状態で、もはや出口なし。やけ酒を飲んで憂さをはらそうにも、食欲もなけりゃ酒も欲しくない。どうしまったんだい自分。なにも考えられない。自分のアリトアラユル欠点がさらけ出されたということか。この現実を受けれいねばならない。苦しいことではあるが。

他人のことをなんやかんやと言う前に、自分のことしっかりやらないと生きてる意味なんてないずらよ。なんとも人生とは苦しいものなんだ。それを思い知るために生きているってのか。そんなことのために生きたくたない、いくらそう願っても許されないか。ほんとうにつらいことだ。

人生の選択なんて何が正しくて何が間違っているか、わからない。失敗したと思っていますか？と聞かれても即答できなかった。どうなれば成功だったのだろう？わからない。夢を追いかけフリーターかワーキングプアかそんな選択肢もあったわけだが、それが不幸か幸福かなんてわからんずらよ。夢をもぎ取られて今がある。でも、結局貧乏にはちがいないか。。。相変わらず不安の制御ができない。

思い込んでもないのに試練の道を行くが男のど根性・・・。根性には自信なし。これからどうする。どんな方針でどんな方向に向かえばいいのか。現状を選択したときの前提条件はもう崩壊してしまっている。当たりが抜き取られたくじを買い続ける理由もない。もういちど原点にもどって考えなおしてみるべきなのか。
http://www.jtw.zaq.ne.jp/animesong/so/anpan/
anpanmannomarch.html

食事したくないのでビールを５００ｍｌにしてみた。頭の中はカラッポでなにもアイディアはでてこない。不安の連鎖よりはましだな。駄目人間街道まっしぐら。